Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю! А я сошла с ума! Я не сдала тест на работе. А у мну всё равно настроение классное! Патамушта 14 ого числа возвращается моё любимое солнышко! Сучка удалена из избранного. Я любимая, единственная и самая лучшая. Мя!!!

@музыка: люмен Сид и Ненси

@настроение: Крута фсё!!!

---

Пипец!

Блин, я так сейчас так обсмеялась, что чуть с кровати не грохнулась. Показали по телеку клипушник. Там покемоны (дети то бишь) репак читают и типа брейк танцуют. Все такие при реперской атрибутике, прикид и жесты тож соответствующие. Песенка "Красная шапочка" группа "Соловьи разбойники". Пипец! убитцца апстену!!!

@настроение: ржу, валяюсь. Диагноз "ангедония" снимается

---

выходной (продолжение)

Сидеть на кухне, болтать с Лёхой, курить, пить чай, лопать мандарины.
Пойти в ванную.
Сидеть на кухне, курить, пить чай.
Лежать в кроватке, писать весь этот бред.
Пойти на кухню, покурить, попить чаю.
И спать нах! Спать! На работу завтра!

---

выходной

Один выходной после семи рабочих дней - абсолютно бестолковая вещь. Итак, что можно сделать. Проснуться в 12.
Сбегать за круассаном со сгущёнкой
Покурить и выпить чай потому что кофе нет.
Поехать заплатить за кредит.
Дойти до супермаркета и скупить половину его.
Прийти домой, выпить кофе и покурить.
Наконец-то помыть посуду.
Сидеть на кухне, болтать с Лёхой и Наташкой, курить, пить чай.
Загрузить шмотками стиральную машину.
Пойти поваляться в кроватке.
Слопать остатки вчерашнего ужина.

@музыка: трофим-люмен-стёбы над Арией

@настроение: ангедония

---

Самое поганое в том, что часть бабской сущности ( или суЧности?) в мышление и поведение всё-таки проникла и начинает там разрастаться как раковая опухоль, пускает метостазы, тварь такая! Да и бабский коллектив на работе тоже ускоряет процесс заболевания отупением. Хреново. Неужели скоро начну смотреть дом2, слушать Максим, думать только о шмотках и о том, где бы мужика с баблом подцепить. И почему в России запещена эфтаназия (для непосвещённых - усыпление людей по их желанию при неизлечимости болезни)?

---

И почему я думала что мне станет легче когда я выплесну всё это в помойку своего дайрика?.. Легче не стало. Опять ночь. Опять одна сижу на кухне. Опять курю. Что есть Ангедония? Отсутствие радости. Даже шоколадка не спасает. Опять реву... Слабак... Девчонка! Самое страшное ругательство - это "девчонка". Это слабость характера и неизлечимое слабоумие... А я тогда кто? Существо с мышлением пацана, помещённым в тело женской особи?.. Видимо так.

---

Двое: я и моя паранойя

А я не хочу чтоб было поздно. НЕ ХОЧУ!!! Значит надо оградить его от них, чтоб не нашёл никого лучше меня. Говорит мне что я единственная. Какая единственная, если он ещё с кучей баб общается?! Как я при этом могу верить что я единственная, как?!

---

Двое: я и моя паранойя

Ну достала я тебя своей ревностью - так не давай мне повода, не провоцируй меня на скандалы и разборы. Неужели сложно за 2,5 года понять, что меня и так бесят бабы, особенно с которыми общаешься ты!!! Уф! Опять закипела. Тише, Машуня, спокойно. Так ведь нет же. Дорогой любимый продолжает с ними общаться. В ответ на условие "либо я либо они" - скандал. Выбор не следует за этим. Значит что-то же он ищет в них, чего во мне нет. А значит не безосновательна моя ревность. Когда найдёт ведь будет поздно.

---

Двое: я и моя паранойя.

Даже его коммент в чужом дайрике - тоже повод для разбора. Упоминание о другой мартышке в разговоре -тоже. Да, это мой заёб. Только он тоже не из воздуха взялся. Я не собираюсь никому отдавать своего дорогого любимого. Любая кто подойдёт ближе чем на 5 метров будет получать в рожу. Никому не позволю портить нам жизнь! Это ненормально? Да, пусть ненормально. Только намного ненормальнее если меня не будет интересовать его общение с другими бабами. А он обижается что я его достала своей ревностью.

---

Двое: я и моя паранойя

Я вот никак не собираюсь сидеть и ждать, пока какая-нибудь из этих "друзей" уведёт у меня парня. Я прекрасно понимаю, что я далеко не идеальна ни по характеру, ни внешне, понимаю что вокруг полно мартышек симпатичнее меня. И поэтому не хочу я чтобы другие девчонки с ним рядом были. В любой роли. Не терплю я конкуренцию! Не хочу я лишний раз рисковать. А за это от него только крики и обиды получаю. Да, я устраиваю разбор полётов из-за каждого нового номера у него в телефоне, нового контакта в аське.

---

Двое: я и моя паранойя

Ну не может девчонка, особенно шурогайка (дом2, шмотки и т.д.) быть парню другом. Все равно какие-то другие цели при этом преследуются. Так вот эти мартышки нарисовываются вокруг дорогого любимого повсюду : на тусовке, в аське, в дайрике, причём так нарисовываются что хрен сотрёшь. Мне их шугать он не позволяет. Сам их на хрен слать не хочет. Говорит что я у него такая одна единственная, а с другими девчонками он просто общается. Меня же это не устраивает.

---

Двое: я и моя паранойя

В чём собственно заключается проблема? Итак, есть я и есть мой дорогой любимый. А ещё есть куча народа кроме. И есть из этой кучи народа существа женского пола, которые общаются с моим дорогим любимым и с которыми общается он. Исходя из моего определения баб как блядей, мечтающих отхватить мужика, это самое общение моего дорогого любимого с существами женского пола нафиг не сдалось. То есть я против любого его общения с другими девчонками, даже если это якобы друзья.

---

И так, наконец-то "двое:я и моя паранойя"

Дело в том,что я терпеть не могу девчонок. Просто по определению. Они меня раздражают всем своим поведением. Я не понимаю, как можно смотреть дом2, как можно слушать Максим и прочую попсятину, как можно обсуждать шмотки? А самое главное - как можно быть такими тупыми. Моё мнение такое: все бабы во-первых тупые, во вторых бляди, в-третьих только и думают где бы отхватить мужика. Это было вступление. Из него собственно собствено и вытекает основная проблема. О ней в продолжении

---

Есть задумка написать пост на тему "двое: я и моя паранойя". Пока только задумка. Ибо набирать ту кучу мыслей, что наложена в моей голове по этой теме, с клавиатуры очень сильно ломает,да и телефон придётся менять - клавиатура сотрётся...

---

Блин. Столько всего хочется сюда вывалить, однако набирать текст с клавиатуры мобильника меня не вставляет. Остаётся извечньй вопрос "Кто виноват и что делать?"

---

Продолжение...

В общем усосали они эту бутылку винища, вые...ли мне весь мозг. А я всё эти 2 часа с 4 до 6 сидела с ними на кухне, пила чай и курила без остановки. В 6 утра случилось чудо - они свалили. Попыталась уснуть -организм согласился на это только через час. А ещё через час - будильник, кофе, на работу. Где собственно сейцас и нахожусь, пью адреналин раш и офигеваю над происходящим...

@настроение: ну какое может быть тут настроение?!.

---

ну и ночка, блин!

Итак в 3 часа ночи я счастливая и довольная легла баюшки. Но не тут-то было. Просыпаюсь от звонков в дверь, ползу открывать. Думала это Лёха хозяин квартиры пришёл. Нифига подобного - там его папаня со своей барышней. Уже поддатые и ещё с бутылкой винища. Мечатают узнать где сынуля, и почему этот мухомор не ходил в военкомат. А Лёши дома нету, мобильник он забыл дома, а где он сам -хрен его знает.

---

ура!!!

2 дня, нет, уже даже 3 не могла зайти на свой дайрик. Какой-то не буду говорить кто поменял мне пароль. Спасибо доброму админу - пароль был возвращён. Вот так вот. Сначала депр, теперь полные штаны радости. Спать не хоцца - спать буду завтра на работе

@музыка: тишина пустой квартиры

@настроение: крута фсё!!!

---

И какого хрена, если пишешь в дайрик с мобилы, ограничено количество знаков?!
Самое мерзкое состоит в том, что я привыкаю к тому, что я всегда буду виноватой, что именно я буду извиняться, не зависимо от того виновата я или нет... Грустно, противно, но как ни странно уже привычно...

---

опять ссоримся

Опять сегодня поссорились из-за того что он общается с другими девчонками. В итоге я опять во всём виновата. Он мне сказал: "изменись если хочешь быть со мной". Вот так всегда. Выбирать почему-то всегда должна я. Почему-то если я ему говорю: "если хочешь быть со мной,то не общайся с другими девчонками", то виноватой всё равно остаюсь я. Почему на каждое поставленное мной условие я другое условие в ответ получаю? Почему всегда я остаюсь во всём виноватой. Почему я его должна понимать,а меня понимать не надо