Проснулась с красными глазками, трясущимися конечностями... Прям наглядное пособие для книги "Будни молодого алкоголика" И бегом на работу.... Как хорошо, что она есть, эта работа. Вечером с Катюшкой орали в караоке песенку мамонтёнка на весь магазин))) Прикольна.....

---

Второй выходной подряд я пью.... скока можно... все стараются успокоить... а толку то???? Я сказала ему, что хочу ребёнка без каких-либо обязательств с его стороны.... а он сказал, что у него уже есть 2 бабы, с которыми он спит.... а прошло всего 4 дня.... больно..... так странно.... с каждым днём всё больнее не смотря на все старания друзей.... Только никто не сможет помочь.... или я выкарабкаюсь сама.... Или не выкарабкаюсь вообще....

---

Я сегодня прощаюсь с тобой....

Я сегодня прощаюсь с тобой -

Расстаёмся до следующей жизни.

И бродяга-ветер шальной

Растреплет волосы мне.

Я сегодня прощаюсь с тобой,

Соберу в чемодан все мысли,

И прозрачной прохладной слезой

Растворюсь в густой темноте.

Я за миг позабуду обиды,

Но за жизнь не забуду любовь.

Я забуду, что сердце разбито,

Лишь тебя забыть не смогу.

На Земле, закатом залитой

Через жизнь с тобой встретимся вновь.

Ты воскресишь мою душу убитую,

На руках унесёшь в мечту.

---

Наконец-то я одна в квартире!!!! все свалили на работу. значит можно не шататься бесцельно по городу, а спокойно сидеть дома.... и никто не будет доставать вопросами и разговорами......

---

ЛЮДИ, ПРОШУ ВАС, ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТЫ!!!!! ОЧЕНЬ НУЖНА ПОДДЕРЖКА!!!!!!

---

Пью, пью, пью и ещё раз пью....

Тока это не помогает.... Сегодня лишний раз убедилась, что никому нет дела, что всем по.... даже лучшей подруге.... Правильно, у всех свои проблемы, свои дела и я не должна этому мешать....

Animan, ты был прав, от пива и прочего бухла становитя тока хуже.... Пить не надо, это не выход...



Current music: Ария, как всегда орущая в моём плеере

---

Ну нифига себе я поспать!!!! Тока что проснулась... Выходной блин, а с работы звонят(((( Ну лан, всё равно хотела сегодня с другами увидеться, может они чего дельного скажут....

Ко всем, читающим этот дневник есть огромная просьба. Оставляйте комменты, плиз....

---

Кто-нибудь знает, что такое одиночество? Для кого как... Я вчера поймала себя на мысли, что для меня одиночество - это когда некому написать смску, и на неё всё равно не ответят... Глупо конечно... Только раньше я их по 25 штук в день писала Ему... Мобила была продолжением руки, а теперь лишний раз в руки её брать не хочу. Не стираю смски только потому, что не хочу опять читать всё написанное им тогда...Сначала в первые дни была обида... теперь прошла, пришло осознание произошедшего и боль.... разрывающая на части, сводящая с ума... Я не хочу выходные. хочу быть на работе... Люди вокруг вытягивают, хоть я и не люблю людей, но они не дают уйти в себя... Сейчас ехала домой в матрушке, попался счастливый билетик....я не знаю, что загадать.... чтобы он вернулся.....не вернётся....а больше ничего не хочу.... Так ничего и не загадала.... Боюсь разочароваться и в счастливых билетиках.... Ничего не будет.... ни дочки Анечки..... ни микроволновки чёрного цвета.....ни выключателей с синей подсветкой.......

---

Опять Денис заходил.... Почему-то он меня бесит... Он не плохой, просто не мой человек. Как всегда надоел мне на третий день... А сегодня уже четвёртый. И он меня конкретно бесит(

Надюшка ещё не приехала( А вообще всё пучком. Только инстинкт самосохронения пропал. Дороги перехожу напролом, хожу под дождём и с зонтиком по мокрому бордюру на высоте 3 метра. Хочу кожанные штаны, чёрную футболку и мотоцикл, наушники с Арией и ночную дорогу с прохладным ветром в лицо. Денис сказал, что я глупая и разобьюсь, по кускам не соберут. Ну и пусть. Зато умру счастливой.

---

сегодня.... утро..... блин.... опять утро....

Хожу, живу, и даже улыбаюсь... Странно... Думала, что не выдержу. ТОлько смысл жизни потерялся. Надо снова его найти и желательно всамой себе. Вообще не надо позволять себе полюбить. Надо чтоб меня любили, а я позволяла себя любить. Тока не получится у меня так... я другая....

---

тож 01,07,2005, всё тот же вечер....

Денис вечером встретил с работы меня, шли пешком домой. Из вего того времени, что мы шли, был только один классный момент: я стояла на мосту, и дул ветер, такой рваный, готовый меня уничтожить. Бил прямо в лицо, трепал волосы, хотел скинуть с моста. Я чувствовала силу обалденную, дикую, сама на мгновение почувствовала себя этим ветром.

Дошли до дома... а дома стандарт: ужин и спать. Я даже поела и сразу уснула. Прогрессирую.

---

эта запись должна была увидеть свет 01,07,2005 где-то вечером....

Человека зря расстроила.... Он просит от меня ответа положительного или отрицательного. А какой я сейчас могу дать ответ? Я не знаю, как мне жить дальше. Заново делать себя, собирать с пола и хоронить разбитые мечты, придумывать новые мечты и цели. Я сейчас кусок серого пластилина, у меня нет мыслей, пустота, боль. Надо просто выкинуть из памяти эти полтора года, стать такой, какой была до него. А какой я была?.... Я больше всего на свете ценила свою свободу, и любой, кто на неё покушался, получал по репе. А с ним? Скажет не гуляй ночью - не ходила гулять, не делай так - не делала. И после этого он говорит, что я - не тот человек, который ему нужен!.. В добавок, получила очередной букет комплексов по поводу своей внешности... Блин, я же спрашивала, говорил, что всё устраивает. А теперь вот выясняется, что надо снова начать жить для себя, ибо никто тебя не станет уважать, ценить и любить, пока ты сам не будешь этого делать. Значит надо снова для себя. А смысл для себя? зачем? Быть снова эгоистом и распиздяем? Распиздяйка я и сейчас, а эгоистом просто не смогу, опять сломаюсь, опять буду для кого-то... Кто-то уже есть, хочет отношений.... Зачем я ему? и он мне зачем? Да, общаться с ним прикольно.... но он обычный... Он не пойдёт со мной гулять по кладбищу ночью, с ним не позагоняешь о смысле жизни... Пиво с другами по вечерам - это его... Обычные мне надоедают через три дня... Проверено горьким опытом. Я и сама не знаю, какой мне человек нужен.... Наверное никто опять не будет нужен... Не хочу себя жалеть!!!! Не хочу плакать!!!! Надоело!!!! Устала!!! Не хочу, чтобы кто-то жалел!!!!

@настроение: какое тут нах настроение? пустота, блин

---

ну вот... забыла на работе всё то, что написала за день((( ну значит завтра вечером выложу

---

Бой продолжается!!!

Ладно, хорош нюни распускать!!!! Незачем!!!! А мне пох...й, я сделан из мяса!!! Я буду жить!!!

Давай, плеер в уши, закрыться в свои маленький мир, покрушить там всё, что попадётся под руки, побуянить, поорать, сорвать голос, и жить дальше.









Снова ночь, и в глаза вползает страх

Сон и смерть так похожи - брат и сестра

Страшно быть одному и ждать рассвет

Как спасенья

Страшно плыть по теченью - войны уже нет...



Нет, а я молчу

Нет, я жгу свечу, чтоб не спать...,

Нет, а я молюсь

Нет, а я клянусь не отступать...



Я свято верил в истину одну

Лучше быть дважды мертвым, чем истлеть в плену

Я убивал, чтоб жить и снова бить

Игры мужчин с войною трудно запретить

Солнце в глаза, мы в марше на восход

Воздух плюется кровью, сушит черный рот

Кровь это мой наркотик, долг - мой флаг

Я как заложник долга расстрелял свой страх



Бой продолжается

Мой бой продолжается

Мой бой!



Я стал свободным от чужих команд

Война осталась в прошлом, сгинула в туман

Здесь от холеных лиц меня тошнит

Я вспоминаю мертвых, и душа кричит

Солнце в глаза, как там, среди камней

Я никому не нужен, тень среди людей

Молча беру винтовку, каждый - враг

Я не терял рассудка, ненависть - мой флаг!

---

Это больше, чем моё сердце.

Это страшнее прыжка с крыши.

Это громче вопля бешеного,

Но гораздо тише писка забитой мыши.

Это то, что каждый всю жизнь ищет,

Находит, теряет, находит вновь.

Это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет.

Я говорю тебе про любовь.



Она сама по себе невесома.

Она легче, чем твои мысли.

Но вспомни, как душу рвало, когда она уходила,

Как на глазах твоих слёзы висли.

Она руками своими нежными

Петлю на шею тебе набросит.

Не оставляя ничего от тебя прежнего

Сама на цыпочки встать попросит.



Ты даже не сможешь её увидеть,

Ты никогда не заглянешь в её глаза,

А думаешь только о том, как бы её не обидеть,

Не веря в то, что она действительно зла.

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрёт тебя, как цветок тля.

Но всё равно, лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.



С ней хорошо, без неё как-то странно,

Мне не хватает её слёз радости.

Если она пришла, то тут же уходит,

Плавно бросая в лицо какие-то гадости.

Я держу свою дверь закрытой,

Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,

Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,

Той, с которой мне не по пути.

Дельфин

---

Сегодня ночью меня убили...

Убили подло, ножом в спину, спихивали меня с моего розового облака.... Я цеплялась... Наступили на руку..... Упала, разбилась.... Раньше я плакала, когда шлёпалась.... А теперь.... А где вы видели, чтобы мёртвые плакали.... Я не хотела верить в то, что он такой.... зря.... получила такое от самого близкого человека.... А вчера вечкром за 3 часа до этого мы с друзьями обсуждали тему моих розовых облаков.... Я говорила, что буду на них карабкаться снова и снова. Буду шлёпаться внизи снова лезть наверх.... Не хочется ничего.... Разбабахать к чёртовой матери все облака, быть гадом, жить только для себя и ползать где-то здесь внизу, в серой пыли. Всё будет. Через пару часов приедет Надюшка.... Она даст мне по башке...... выбьет оттуда всю накопившуюся за полтора года дурь.... Серёга, по-моему ты в своё время говорил про аппарат, стирающий память.... я была не права, он всё-таки нужен.... Вот так убили Маську.... мне жалко её.... я её любила....

---

Опять приползла домой в 12, опять пьяная сразу грохнулось спать, опять шарахалась я одна девушка среди 5 парней.... Просто плюнула на всё и решила весело время провести.... или я назло так сделала.... Нет, ничего не было такого, за что можно было бы меня осудить... Опять вчера получила очередной нож в спину. Каждый раз разочаровываюсь в человеке, каждый раз не хочу верить в то, что он плохой, снова иду на контакт, дабы удостовериться, что он хороший, и получаю ещё больше..... Грустно

---

Ок, продолжим цепочку



1.Какие посты в чужих дневниках Вы чаще всего комментите?

Пока не какие , но наверное те, что чем-то меня зацепили, те, которые считаю правильными или пригодными для себя



2.Зачем живём, господа-товарищи, Ваша самая главная цель?

Пытаюсь кому-то по возможности помочь, сделать этот грёбаный мир чуточку лучше



3. О чем вы думаете, когда смотрите на звезды?

О том, есть ли у Космоса предел и что там, за пределами видимости



4.Самая главная мечта для вас. О чём она?

Чтобы люди сняли свои маски





5. Что обычно побуждает тебя оставить ту или иную запись в дневнике?

Переполнение мозгов мыслями, нежелание делать кого-то из близких людей помойкой для своих мыслей

---

Да, попала я сёдня.... У мелкого выходной и у матери детский день.... Нада срочно мотать из дома.... Было бы куда.... Уходила сёдня уже на 3 часа пообщаться с человеком из аськи.... Странно, в аське и по телефону это абсолютно другой человек... Даже внешне представляла себе не таким... Не могу сказать, что лучше или хуже, чем ожидала, просто абсолютно другой.

Администрация города решила переименовать нашу улицу..... Жалко..... я так уже привыкла.... Надо табличку с дома стырить на память, если получится. На улице классно, хочу гулять



Current music: Ария

---

От разбитой любви на окне

Замерзают хрустальные вены.

Ты глядишь, как весна на войне,

Как шекспирова смерть от измены.



На собаках летаешь в Москву,

На железных волках до Горбушки.

На душе сто колец, два тату

Да на память косуха подружки.



Здравствуй, ночь-Людмила,

Где тебя носило, где беда бродила,

Я б тебя убила, твою мать, Людмила,

Я тебя кормила, я тебя растила, где тебя носило?!



На рассвете вечер гасит речи.

Золотые косы юны, босы,

На рассвете счастье сбросит платье,

Расписные феньки на переменке.



Совмещая лолит с Жанной Д'Арк,

Ты сметаешь предложенный ужин.

На скамейках сражается парк,

Но тебе старый прапор не нужен.



Ты мечтаешь съесть главную роль -

На худой конец бедную Лизу.

Для тебя - или кайф, или боль,

И гуляешь всю ночь по карнизу.



Дома скучно, как в старческом сне,

Хотя папа неделю не пьяный.

Сочиняешь письмо, как Татьяна,

Ты в подъезде на грязной стене.



И в мечтах, чтоб достали звезду,

Назначаешь свиданье на крыше.

На душе сто колец, два тату…

Вдруг он тоже хоть что-то напишет.



ДДТ