точно закон подлости - мну простыло и температурит =(( ну какая мне теперь трасса?

@темы: личное

---

хы, какое я женщино - мои ответы на некоторые факты

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
ну да, есть такое

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
ну вот это ко мне не относится =)


Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
агась

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
не наблюдала за собой в эти моменты, но вроде нет, не вздрагиваю

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
не-не-не, и зуббами прикусываю, и держу, например, когда надо ключи достать или перчатки надеть и т. д.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
это верно

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
ага

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
ещё как раздражает!!!! и поправляю

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
да, это и у меня так

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
бээээ, гадость

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
ну у нас как-то не принято жать руки, мы ладошками стукаемся или как это назвать? не знаю, короче

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
ну да, это да

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
а я люблю мышей!!!

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
нормально мылом умываться, бред всё это

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
нееее

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
тоже нет

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши.» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
ну, значит я точно мужЫк

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
а как же зажигалки, железные ворота, заборы и т.д.???

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
по этому пункту я опять мужЫк

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Терпеть не могу, когда в руках какие-нить сумки или пакеты, или ещё какая-нибудь хрень, поэтому таскаю рюкзаки

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
когда как

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
и тут я мужЫк

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
ну да, шизой не страдаю

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
это вроде тоже верно

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
и опять я мужЫк

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
и снова мужЫк

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
ну я спокойно матюгаюсь, мне пох

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
не знаю, у меня нет халатов и не было никогда

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
это верно

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
тоже верно

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
когда как, смотря кому

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
даааа!!!!!

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
укогда как, что первое найду

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
неее, жарко же дома в перчатках!!!

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
это вроде тоже верно

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
у меня звенят

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
вроде да

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
ноги я под себя подворачиваю, но ничем никуда не упираюсь - в общем, 50%

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
ну как мама научила, так и делаю, так что да

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
когда как, 50%

@темы: всякая хрень, личное

---

Звездец!!! Ну что за нахер??? На улице -14, а мы собирались сегодня в ночь на Нижний ехать, разумеется трассой... В раздумьях вот теперь =(((

@темы: личное

---

Ну что? С Новым Годом!!! Всем читающим и случайно зашедшим пожелаю добра, мира, счастья, всего только самого хорошего, белого и пушистого.
Вот такая вот сегодня сентиментальная Граница Разумного=)))

@темы: личное

---

С утра обнаружила в почтовом ящике квиточек с почты о том, что пришла посылка...
Новогодний слон???

@темы: личное

---

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…)))))))))

@темы: всякая хрень, цитатник

---

Сложно вырезать снежинку... диаметром метр... из плаката с рекламой пива... маникюрными ножницами...

@темы: личное

---

Новогоднее развлекалово

Игруха называется "Луноход"
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", - и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Hапример, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом - N", "произвести с Луноходом - N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода - M", "исследовать особенности конструкции Лунохода - N" и т. п. Почувствуй себя космонавтом!

@темы: всякая хрень

---

гыыы, по типу вконтакта

www.vzhope.ru/

@темы: всякая хрень

---

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

@темы: цитатник

---

Это не укатайка, это уже истерика

Татарский секс по телефону...
- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!!

@темы: цитатник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне

2gis.ru/

@темы: йа блокнотег

---

Шиза

Я не знаю, как у вас, а из моей форточки пахнет весной...

@темы: личное

---

Снова превращаю дайр в филиал башорга

В жизни мужчины есть только два повода, чтобы ИСКРЕННЕ радоваться жизни:
1) Когда у его девушки месячные начинаются.
2) Когда у его девушки месячные заканчиваются.

@темы: цитатник

---

*блокнот*

www.track-your-partner.com/.
Вводишь в первое окно -
оператора, а во второе сам номер телефона. Спутник показывает место
нахождение человека, и если он на улице то можно даже рассмотреть лицо!!!"!!!!!!"

З.Ы. Записала для себя. Никому не говорю, чтоб смотрели что там, чтоб потом не говорили, что там какие-нить вири и п.х.

@темы: всякая хрень

---

укатайка =)

Забрёл как-то на одну патологоанатомическую страничку в нете и там примеры жаргона работников морга...

-Бегемотина - труп тяжелее 150 кг
-Куренок - труп легче 50 кг
-"Вкусняшки" - содержимое желудочнокишечного тракта
-Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа
-"Кушать подано" - приглашение патана в секционку

-Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкусный", "бомбаж".
-Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор"
-Вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу"
-труп после утопления в ванной - супец
-фрагменты тела - лего
-лимпопо - труп темнокожего человека
-Санитары - грязные негры
-Старший санитар - чистый негр

@темы: цитатник

---

Как-то всё не так... С. и Ю. уехали, вот вроде только что, а мне уже как-то не так.... И слов нехватает - одни эмоции

@темы: личное

---

ыыыы, ухохоталась

www.dancingsantacard.com/?santa=2201483
Это не спам и не вирусы =)

@темы: всякая хрень

---

Всё-таки люди не меняются. Они могут притворяться, делать вид, но не меняются. А жаль, так надеялась. Наверное действительно нужно было вырвать с корнем раз и навсегда, чтобы не отрывать медленно по кусочкам...

@темы: личное