Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
суббота, 24 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
темнота друг молодежи,
в темноте не видно рожи:
- я люблю тебя
- я тоже
- я хочу тебя
- я тоже
- как зовут тебя?
- Серёжа
- ух ты блять, меня ведь тоже.
в темноте не видно рожи:
- я люблю тебя
- я тоже
- я хочу тебя
- я тоже
- как зовут тебя?
- Серёжа
- ух ты блять, меня ведь тоже.
пятница, 23 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
в qipe вызываете главное меню - настройки подключения - сервер 205.188.179.233 порт 5190
и пользуемся пользуемся пока они не залатают эту дыру
а также
4. Если все равно не работает, можно попробовать вместо login.icq.com вписать альтернативные адреса серверов ICQ (так как на самом деле login.icq.com просто отсылает вас на другие адреса, а их масса).
Попробуйте вписать цифрами что-то из этого:
IP 064.012.161.185 порт 5201
IP 064.012.200.089 порт 5190
IP 064.012.161.153 порт 5201
IP 205.188.153.121 порт 5190
А также (почти к всем нижеперечисленным серверам можно подключиться через порты 4000 и 5190, иногда рекомендуют порт 443):
64.12.200.89
64.12.161.153
64.12.161.185
205.188.153.97
205.188.153.98
205.188.179.233
icq.mirabilis.com
icq0.mirabilis.com
icq1.mirabilis.com
icq2.mirabilis.com
icq3.mirabilis.com
icq4.mirabilis.com
icq5.mirabilis.com
login.oscar.aol.com
login.glogin.messaging.aol.com
64.12.200.89
!!! Использование серверов с явно указанными ip-адресами (например 64.12.200.89) должно помочь сильнее, так как при подключении к ним телефон не будет обращаться к dns-серверам, однако большинство серверов с буквенным адресом (например icq.mirabilis.com) имеют плавающий ip-адрес для распределения нагрузки. Попробуйте разные сервера, чтобы найти лучший для себя вариант.
!!! Сервер по-умолчанию: login.icq.com, порт 5190.
Я только что запустил qip через сервер 64.12.200.89, порт 5190.
и пользуемся пользуемся пока они не залатают эту дыру
а также
4. Если все равно не работает, можно попробовать вместо login.icq.com вписать альтернативные адреса серверов ICQ (так как на самом деле login.icq.com просто отсылает вас на другие адреса, а их масса).
Попробуйте вписать цифрами что-то из этого:
IP 064.012.161.185 порт 5201
IP 064.012.200.089 порт 5190
IP 064.012.161.153 порт 5201
IP 205.188.153.121 порт 5190
А также (почти к всем нижеперечисленным серверам можно подключиться через порты 4000 и 5190, иногда рекомендуют порт 443):
64.12.200.89
64.12.161.153
64.12.161.185
205.188.153.97
205.188.153.98
205.188.179.233
icq.mirabilis.com
icq0.mirabilis.com
icq1.mirabilis.com
icq2.mirabilis.com
icq3.mirabilis.com
icq4.mirabilis.com
icq5.mirabilis.com
login.oscar.aol.com
login.glogin.messaging.aol.com
64.12.200.89
!!! Использование серверов с явно указанными ip-адресами (например 64.12.200.89) должно помочь сильнее, так как при подключении к ним телефон не будет обращаться к dns-серверам, однако большинство серверов с буквенным адресом (например icq.mirabilis.com) имеют плавающий ip-адрес для распределения нагрузки. Попробуйте разные сервера, чтобы найти лучший для себя вариант.
!!! Сервер по-умолчанию: login.icq.com, порт 5190.
Я только что запустил qip через сервер 64.12.200.89, порт 5190.
среда, 21 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
deathklok МЕТАЛЛАПОКАЛИПСИС МУЛЬТ
вторник, 20 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Какая-то нездоровая фигня творится - со мной по аське знакомятся ДЕВУШКИ!!! О_о
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
пятница, 16 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Если вам часто приходится выбираться из задницы - значит, вы говно.
вторник, 13 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Пиздец, куда катиться мир... Раньше вот в детстве на новогодних утренниках Деду Морозу и Снегурочке противостояли Кощей Бессмертный, Змей Горыныч. А сейчас что?
Зашёл в школу, заглянул в родной актовый зал, а там: "Дети! Злостный КИПЕЛОВ хочет украсть у нас праздник! Дадим ему отпор?"
Зашёл в школу, заглянул в родной актовый зал, а там: "Дети! Злостный КИПЕЛОВ хочет украсть у нас праздник! Дадим ему отпор?"
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
хотите-так можете тоже поугарать. за наличие на странице вирусов ответственности не несу!!!
voffka.com/archives/2009/01/11/049288.html
voffka.com/archives/2009/01/11/049288.html
понедельник, 12 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
xxx: Надо уже побыстрее ребенка заводить
УУУ: ?
xxx: А уже как-то стыдно кататься в парке на санках)))
УУУ: ?
xxx: А уже как-то стыдно кататься в парке на санках)))
пятница, 09 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Кошак окозался домашним, причём кого-то из нашего подъезда. Обижают зверюшку - на ночь забывают в холодном подъезде. Изверги =(((
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
понедельник, 05 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Пару дней назад у нас в подъезде появился рыженький котик, явно домашний, чистенький такой, с ошейником. Очень красивый, ласковый такой пушистик. Удивляюсь, неужели хозяева его не ищут. Или они его выкинули. Ну как можно выкинуть на улицу такое чудо? Как вообще можно выгнать беззащитное существо??? Блин, завтра повешу объявления около ближайших магазинов, если в течении дней 5-7 хозяева не объявятся - возьмём его к себе. И пох на то, что он уже взрослый. И на аллергию мою тоже пох, переживу как-нибудь...надеюсь...
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Порадовала собаченция с главной странички:
Какже приятно иметь дневник, в который можно написать любую глупость
Какже приятно иметь дневник, в который можно написать любую глупость
воскресенье, 04 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Брат с армии приехал. Рассказывал про то как дедушки играли в карты...матрацами...да да, матрацами. На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду...
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Йа неудачнег - со вчерашнего дня тока и делаю, что лопаю шоколадные конфеты, теперь вот чешусь вся и покрываюсь пятнами. Неужели на шоколад у меня тоже аллергия???
суббота, 03 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
что-то зацепило мну японская кухня, а конкретнее суши и роллы (картинок насмотрелась и восторженных отзывов начталась) За неименеем дома чего-либо путного для приготовления роллов решила попробовать сделать хотя бы онигири (рисовые "колобки"). Дорогой любимый говорит, что получилось хорошо. Хотя он всегда так говорит...