Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
0
среда, 18 февраля 2009
среда, 11 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...
Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...
Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами
. Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".
Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".
Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.
Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет!)
А еще была идея подарить Ей гантели. Не обязательно здоровые, можно даже хотя бы совсем маленькие. Пускай приощается к спортивному образу жизни.
Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю...))
Puzzle (Пазл) тоже неплох. На первый взгляд, он не так уж и приколен. Однако, представьте, что он состоит тысяч эдак из пяти кусочков. И пообещайте Ей что-нибудь хорошее (а - гулять с ее болонкой, б - штопать белье, в - дарить жвачки и далее по списку) только после того, как Она все соберет...
Еще есть мысль. Подарить огромный (безумно огромный) карандаш и ма-а-аленький блокнотик. Великие мысли записывать.
Подарите Ей барабан. Ей его нехватает. Только представтье, как Она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая Вас...
Еще есть клевая вещь - словарь какого-нибудь экзотического иностранного языка. Поленезийского. Или монгольского. Или словарь исламских терминов.
А это ласты. Одно слово чего стоит - ЛАСТЫ! Особенно удачно дарить, если Она не умеет плавать...
Неплохая, на наш взгляд идея - подарить велосипед. Не обязательно нормальный, навороченный или просто взрослый. Можно детский. Медвежонок, например - был, помнится, в свое время такой... Главное - правильно его преподнести. Завести разговор о том, как сейчас неудобно стало ездить по городу, в транспорте - давка, на улицах - пробки, и пр. И под это дело и всучить. Кстати, в эту же мысль входят и роликовые коньки, и скейтборд, и даже...
...лыжи! Подарите Ей лыжи, это 100 % оригинальный подарок. Конечно, прикольно подарить летом. Но и зимой тоже потянет вполне - мотивируйте опять-таки проблемами с транспортом и посоветуйте так добираться до института.
Банально, конечно, дарить рамки для фотографий, но, может, кому-то еще интересно? Для разнообразия перед вручением туда можно вставить фотографию своей бывшей девушки).
Чем дальше, тем бредовее... Из эротических подарков можно придумать дарить подушки. На ней можно переводку сделать стильную с каким-нибудь небритым рокером, или, на худой конец, свою фотку перевести). Причем в полный рост ). Или вышить что-нибудь. Представляете, как на такой спать?
Часы с обратным ходом - там стрелки идут в обратную сторону! Это ко дню рождения. А вообще прикольно дарить будильники, особенно здоровые, громкие, или маленькие, но которые тихо-тихо и ОЧЕНЬ противно попискивают по утрам - злорадно представлять себе, как Она матерится и пытается его выключить.
На Ее день рождения. Это не просто коробка. Для подарка требуется еще и СОСКА - обыкновенная детская... И еще - _огромная_ коробка, из-под самого большого телевизора, а лучше холодильника Стинол с двумя морозильными камерами. Предметы комбинируются: соска на четырех резиновых лентах растягивается по центру внутри коробки. Далее, сами можете представить что происходит при вручении: Несколько человек, пыхтя и хрипя, втаскивают ЭТО в Ее квартиру (на дно можно действительно положить что-то тяжелое). Коробка вручается, поздравляемый объект полон недоумения и надежд... "Никогда не взрослей, дорогая!",- говорите Вы с легкой улыбкой - пока Она разворачивает крышку... - "Я так люблю тебя маленькой!"
В продолжении темы "Никогда не взрослей, дорогая, я так люблю тебя маленькой!". Подарить старый добрый школьный ранец (если еще есть такие). Туда можно конфет напихать или еще чего... А можно, особо извратившись, купить настоящую школьную форму... Такую, наверно, уже вообще не найти...
Особенно актуален в период эпидемии гриппа, Носовые платки. Упаковка штук в 10, а то и в 20 или 30. На них еще всякий разный рисунок может быть прикольный. Цветочки, злобные мотоциклисты, пр. пр. пр. Никогда не болей, дорогая!
Хорош, если девчонка любит копаться на даче в огороде, или под этим предлогом постоянно куда-то уматывает. Покупается МЕШОК удобрений (30-60 кг), таких порошкообразных, растворимых, типа селитры или еще чего-нибудь. Также покупается один (!) маленький пакетик семян какого-нибудь совершенно левого растения. Пакетик с пафосом вручается, Вы завещаете, чтобы "сей скромный цветок" всегда рос на самом видном месте, а чтобы он не погиб, вот немного удобрений...
Была уже идея подарить выпендрежный купальник... Однако она трансформировалась в нечто более садистско-извращенное: подарить купальник на два размера меньше). Типа, такой легкий стеб над Ее фигурой ("Ну-у-у... А я думал, ты как раз такая...")
Подарок может пребывать в разных состояниях. Во-первых, это может быть простая пара батареек (и в хозяйстве Ее сгодится) - нет, не намекать Ей, что "...у любви нашей села батарейка...", а - "Energizer - Мощь 8 девуек в одной!". А может, "Чтобы у любви нашей НЕ садилась батарейка..." Можно еще аккумулятор подарить. Для пущей солидности.
Ну, еще прикольно Ей дарить пояс или ремень какой-нибудь... Можно мужской, широкий). А можно нормальный, женский. Обязательно из натуральной кожи. С красивой пряжкой. Можно с намеком на садо/мазо ). Или еще к чему-нибудь привязать ("Будешь не слушаться - ...").
Подарите Ей метров 50 какого-нибудь кабеля/провода. В хозяйстве всегда пригодится, да и родители будут довольны.
А подарите утюг. 8-[ ]. Ну что такого - нормальный хороший подарок. Она будет Вам брюки отпаривать. И белье гладить. Забывать его выключить, и постоянно бегать домой. Ронять его периодически, он периодически не будет работать, а Вы будете его периодически починять, чем заслужите Ее любовь и уважение.
Опять-таки, если Она курит - можете ради стеба подарить Ей трубку для курения, здоровущую такую. А можно не для стеба - изящную женскую. Или мундштук (кажется, так пишется...) длинный дамский (кто не знает - это такая фича, туда сигареты вставляют, когда курят, и изображают из себя богемных).
"Звезда моя!" Подарок, конечно, бредоватый, однако... Как насчет того, чтобы подарить Ей военных звездочек с погон. Продаются в Военторге каком-нибудь. Сделайте Ее, ну, скажем, сержантом...
Противогаз - прикольно, да и в хозяйстве пригодится (красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это что бы скрыть твою красоту". Кстати, Вы знаете, что противогазы бываю двух типов - с хоботом таким и с коробочкой, которая сразу на морду накручивается. Первый, на наш взгляд, эротичней. Кстати, никто на пробовал заниматься сексом в противогазах? Тоже романтично...
Мужская фланелевая рубашка большого размера - обалденно эротично на Ней выглядит! Просто отпад! Особенно на голое тело. Как, у вашей девушки еще нет такой?! Вы, право, странный субъект...)
Если Ваша девушка часто остается дома одна и Ей нечего делать, или Вы почему-то уделяете Ей мало внимания (или Она жалуется, что Вы так делаете)... Отличная книга есть в подарок - "Вязание без секретов", а к ней спицы и моток шерсти, чтобы не было скучно вечерами. Была реализована (хотели найти "Вязание для чайников" - не нашли
( ).
Купить несколько кусков Хозяйственного мыла. Можно красиво оформить. При вручении произнести типа: "Мой своё "хозяйство" на здоровье!"
(Наличие чуства юмора - обязательно. :-) Да, и вообще приятно мыло дарить, всякие там пенки для душа. Кстати, классный подарок - пенка для ванной, с разными ароматами типа хвои и разными добавками типа морской соли... Проходит 100 %, всегда популярна. А заодно и повод уговорить Ее приянть совместную ванну...
"Я подарю тебе весь мир!" - эту фразу следует сопровождать дарением, конечно же, глобуса. Огромного глобуса с подсветкой изнутри. Если нет денег на глобус - подарите Ей стопку мировых карт. Как, на красочные мировые карты тоже денег нет? Ну, на худой конец, подарите Ей контурные карты и один красный карандаш для раскраски.
Можно купить маленький золотой кулончик, заморозить его в кубике льда и подарить обиженной или обижающейся подруге со словами типа: "С нетерпением жду, когда твоё сердце оттаит" или сами придумайте что-то.
Есть неплохой подарок - дверной звонок. Подбирается на звук. Есть такие, которые даже что-то говорят во время срабатывания. Пусть Ваш подарок ругается. Или в любви признается. Или лает. Или пищит. Или еще что-нибудь.
Можно подарить чайник электрический автоматический - Вы ведь так любите к Ней "на чай" захаживать). А если его у Нее нет - то Вы оба мучаетесь, наверно: только что-нибудь веселое затеете, он сразу свистеть начинает, или не начинает, а просто сгорает потихоньку...
Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...
Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами
. Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8". Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".
Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.
Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет!
) А еще была идея подарить Ей гантели. Не обязательно здоровые, можно даже хотя бы совсем маленькие. Пускай приощается к спортивному образу жизни.
Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю...
)) Puzzle (Пазл) тоже неплох. На первый взгляд, он не так уж и приколен. Однако, представьте, что он состоит тысяч эдак из пяти кусочков. И пообещайте Ей что-нибудь хорошее (а - гулять с ее болонкой, б - штопать белье, в - дарить жвачки и далее по списку) только после того, как Она все соберет...
Еще есть мысль. Подарить огромный (безумно огромный) карандаш и ма-а-аленький блокнотик. Великие мысли записывать.
Подарите Ей барабан. Ей его нехватает. Только представтье, как Она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая Вас...
Еще есть клевая вещь - словарь какого-нибудь экзотического иностранного языка. Поленезийского. Или монгольского. Или словарь исламских терминов.
А это ласты. Одно слово чего стоит - ЛАСТЫ! Особенно удачно дарить, если Она не умеет плавать...
Неплохая, на наш взгляд идея - подарить велосипед. Не обязательно нормальный, навороченный или просто взрослый. Можно детский. Медвежонок, например - был, помнится, в свое время такой... Главное - правильно его преподнести. Завести разговор о том, как сейчас неудобно стало ездить по городу, в транспорте - давка, на улицах - пробки, и пр. И под это дело и всучить. Кстати, в эту же мысль входят и роликовые коньки, и скейтборд, и даже...
...лыжи! Подарите Ей лыжи, это 100 % оригинальный подарок. Конечно, прикольно подарить летом. Но и зимой тоже потянет вполне - мотивируйте опять-таки проблемами с транспортом и посоветуйте так добираться до института.
Банально, конечно, дарить рамки для фотографий, но, может, кому-то еще интересно? Для разнообразия перед вручением туда можно вставить фотографию своей бывшей девушки
). Чем дальше, тем бредовее... Из эротических подарков можно придумать дарить подушки. На ней можно переводку сделать стильную с каким-нибудь небритым рокером, или, на худой конец, свою фотку перевести
). Причем в полный рост ). Или вышить что-нибудь. Представляете, как на такой спать? Часы с обратным ходом - там стрелки идут в обратную сторону! Это ко дню рождения. А вообще прикольно дарить будильники, особенно здоровые, громкие, или маленькие, но которые тихо-тихо и ОЧЕНЬ противно попискивают по утрам - злорадно представлять себе, как Она матерится и пытается его выключить.
На Ее день рождения. Это не просто коробка. Для подарка требуется еще и СОСКА - обыкновенная детская... И еще - _огромная_ коробка, из-под самого большого телевизора, а лучше холодильника Стинол с двумя морозильными камерами. Предметы комбинируются: соска на четырех резиновых лентах растягивается по центру внутри коробки. Далее, сами можете представить что происходит при вручении: Несколько человек, пыхтя и хрипя, втаскивают ЭТО в Ее квартиру (на дно можно действительно положить что-то тяжелое). Коробка вручается, поздравляемый объект полон недоумения и надежд... "Никогда не взрослей, дорогая!",- говорите Вы с легкой улыбкой - пока Она разворачивает крышку... - "Я так люблю тебя маленькой!"
В продолжении темы "Никогда не взрослей, дорогая, я так люблю тебя маленькой!". Подарить старый добрый школьный ранец (если еще есть такие). Туда можно конфет напихать или еще чего... А можно, особо извратившись, купить настоящую школьную форму... Такую, наверно, уже вообще не найти...
Особенно актуален в период эпидемии гриппа, Носовые платки. Упаковка штук в 10, а то и в 20 или 30. На них еще всякий разный рисунок может быть прикольный. Цветочки, злобные мотоциклисты, пр. пр. пр. Никогда не болей, дорогая!
Хорош, если девчонка любит копаться на даче в огороде, или под этим предлогом постоянно куда-то уматывает. Покупается МЕШОК удобрений (30-60 кг), таких порошкообразных, растворимых, типа селитры или еще чего-нибудь. Также покупается один (!) маленький пакетик семян какого-нибудь совершенно левого растения. Пакетик с пафосом вручается, Вы завещаете, чтобы "сей скромный цветок" всегда рос на самом видном месте, а чтобы он не погиб, вот немного удобрений...
Была уже идея подарить выпендрежный купальник... Однако она трансформировалась в нечто более садистско-извращенное: подарить купальник на два размера меньше
). Типа, такой легкий стеб над Ее фигурой ("Ну-у-у... А я думал, ты как раз такая...") Подарок может пребывать в разных состояниях. Во-первых, это может быть простая пара батареек (и в хозяйстве Ее сгодится) - нет, не намекать Ей, что "...у любви нашей села батарейка...", а - "Energizer - Мощь 8 девуек в одной!". А может, "Чтобы у любви нашей НЕ садилась батарейка..." Можно еще аккумулятор подарить. Для пущей солидности.
Ну, еще прикольно Ей дарить пояс или ремень какой-нибудь... Можно мужской, широкий
). А можно нормальный, женский. Обязательно из натуральной кожи. С красивой пряжкой. Можно с намеком на садо/мазо ). Или еще к чему-нибудь привязать ("Будешь не слушаться - ..."). Подарите Ей метров 50 какого-нибудь кабеля/провода. В хозяйстве всегда пригодится, да и родители будут довольны.
А подарите утюг. 8-[ ]. Ну что такого - нормальный хороший подарок. Она будет Вам брюки отпаривать. И белье гладить. Забывать его выключить, и постоянно бегать домой. Ронять его периодически, он периодически не будет работать, а Вы будете его периодически починять, чем заслужите Ее любовь и уважение.
Опять-таки, если Она курит - можете ради стеба подарить Ей трубку для курения, здоровущую такую. А можно не для стеба - изящную женскую. Или мундштук (кажется, так пишется...) длинный дамский (кто не знает - это такая фича, туда сигареты вставляют, когда курят, и изображают из себя богемных).
"Звезда моя!" Подарок, конечно, бредоватый, однако... Как насчет того, чтобы подарить Ей военных звездочек с погон. Продаются в Военторге каком-нибудь. Сделайте Ее, ну, скажем, сержантом...
Противогаз - прикольно, да и в хозяйстве пригодится (красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это что бы скрыть твою красоту". Кстати, Вы знаете, что противогазы бываю двух типов - с хоботом таким и с коробочкой, которая сразу на морду накручивается. Первый, на наш взгляд, эротичней. Кстати, никто на пробовал заниматься сексом в противогазах? Тоже романтично...
Мужская фланелевая рубашка большого размера - обалденно эротично на Ней выглядит! Просто отпад! Особенно на голое тело. Как, у вашей девушки еще нет такой?! Вы, право, странный субъект...
) Если Ваша девушка часто остается дома одна и Ей нечего делать, или Вы почему-то уделяете Ей мало внимания (или Она жалуется, что Вы так делаете)... Отличная книга есть в подарок - "Вязание без секретов", а к ней спицы и моток шерсти, чтобы не было скучно вечерами. Была реализована (хотели найти "Вязание для чайников" - не нашли
( ). Купить несколько кусков Хозяйственного мыла. Можно красиво оформить. При вручении произнести типа: "Мой своё "хозяйство" на здоровье!"
(Наличие чуства юмора - обязательно. :-) Да, и вообще приятно мыло дарить, всякие там пенки для душа. Кстати, классный подарок - пенка для ванной, с разными ароматами типа хвои и разными добавками типа морской соли... Проходит 100 %, всегда популярна. А заодно и повод уговорить Ее приянть совместную ванну... "Я подарю тебе весь мир!" - эту фразу следует сопровождать дарением, конечно же, глобуса. Огромного глобуса с подсветкой изнутри. Если нет денег на глобус - подарите Ей стопку мировых карт. Как, на красочные мировые карты тоже денег нет? Ну, на худой конец, подарите Ей контурные карты и один красный карандаш для раскраски.
Можно купить маленький золотой кулончик, заморозить его в кубике льда и подарить обиженной или обижающейся подруге со словами типа: "С нетерпением жду, когда твоё сердце оттаит" или сами придумайте что-то.
Есть неплохой подарок - дверной звонок. Подбирается на звук. Есть такие, которые даже что-то говорят во время срабатывания. Пусть Ваш подарок ругается. Или в любви признается. Или лает. Или пищит. Или еще что-нибудь.
Можно подарить чайник электрический автоматический - Вы ведь так любите к Ней "на чай" захаживать
). А если его у Нее нет - то Вы оба мучаетесь, наверно: только что-нибудь веселое затеете, он сразу свистеть начинает, или не начинает, а просто сгорает потихоньку...
вторник, 10 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Думать -- вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины
Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается...
Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается...
понедельник, 09 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
четверг, 05 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Может уже пора сменить фамилию на "Ебанько"? А что, хотя бы будет соответствовать действительности
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
среда, 04 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
R&Q
Pidgin
Pidgin
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Блин, как же достал вылетать QIP (
(
понедельник, 02 февраля 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли
это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету
ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь ? быстро удаляй их! Если 5
вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри
как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь
цепочку, то всё ? тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он
травоядный! А если всё-же отправишь ? ожидай много щастья в 2932 году!!!
и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли
это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету
ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь ? быстро удаляй их! Если 5
вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри
как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь
цепочку, то всё ? тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он
травоядный! А если всё-же отправишь ? ожидай много щастья в 2932 году!!!
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Хей, сегодня же день сурка!!!! =)))
суббота, 31 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
пятница, 30 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Те кто считает что самый короткий месяц в году февраль, просто мало пили на новый год.
четверг, 29 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Аня (11:34:38 28/01/2009)
Все женщины - ангелы. Но когда подрезают крылья, приходится летать на метле!
фраза понравилась
Camel (11:35:12 28/01/2009)
а вот мужчины на чем летают в этом случае ???
Аня (11:36:03 28/01/2009)
может на пропеллере?
Camel (11:37:04 28/01/2009)
я думаю на ху*овой тяге ...
Аня (11:38:10 28/01/2009)
а это как?
Camel (11:38:36 28/01/2009)
а куда Х** потянуло туда и полетел
Все женщины - ангелы. Но когда подрезают крылья, приходится летать на метле!
фраза понравилась
Camel (11:35:12 28/01/2009)
а вот мужчины на чем летают в этом случае ???
Аня (11:36:03 28/01/2009)
может на пропеллере?
Camel (11:37:04 28/01/2009)
я думаю на ху*овой тяге ...
Аня (11:38:10 28/01/2009)
а это как?
Camel (11:38:36 28/01/2009)
а куда Х** потянуло туда и полетел
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Многоуважаемые Гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1.Паспорт
2.Дорогие часы
3.Мобильный
4.Деньги на ремонт всего подъезда
5.Пару костылей
6 Йод
7.Вату
8.Бинт
9.Пол мешка гипса.
10.Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1.Паспорт
2.Дорогие часы
3.Мобильный
4.Деньги на ремонт всего подъезда
5.Пару костылей
6 Йод
7.Вату
8.Бинт
9.Пол мешка гипса.
10.Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!!!
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Если хорошо подумать, то станет понятно, что лучше бы не думала..
(с) Анна мымра Зарипова
(с) Анна мымра Зарипова
среда, 28 января 2009
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Ваш секс стал рутинным и неинтересным?
Вам понадобится:
1. телевизор
2. поздний вечер
3. фильм с красным квадратиком в нижнем правом углу
4. обязательное условие - украинский перевод (не титры, а голосовой перевод)
5. постель
6. партнер
Приготовились? Начали.
Необязательно повторять за героями фильма движения и действия. Главное - повторять за ними слова.
- Люба, посмокчи мені.
- Котику, хочеш помацати мої груди?
- О, мені так подобається, коли та занурюєшься до моєї піхви.
- Поплескай мене по дупці, коханчику.
- Дужче, дужче, ще дужче, будь невблаганим, моє тигренятко.
Ржака обеспечена :-)
Вам понадобится:
1. телевизор
2. поздний вечер
3. фильм с красным квадратиком в нижнем правом углу
4. обязательное условие - украинский перевод (не титры, а голосовой перевод)
5. постель
6. партнер
Приготовились? Начали.
Необязательно повторять за героями фильма движения и действия. Главное - повторять за ними слова.
- Люба, посмокчи мені.
- Котику, хочеш помацати мої груди?
- О, мені так подобається, коли та занурюєшься до моєї піхви.
- Поплескай мене по дупці, коханчику.
- Дужче, дужче, ще дужче, будь невблаганим, моє тигренятко.
Ржака обеспечена :-)