Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Топ 3 фраз за выходные: 1.Голубиное говно. Быстрорастворимое голубиное говно (Джек Воробей. Капитан Джек Воробей) 2. Вкусно, как орбит голубиное говно. 3. Ну и кто хотел пожить в пещере, чтобы вода с потолка капала? Грот дождей отдыхает
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильярничать с котом. Обречены на неудачу.
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология - кошачье учение о конце света
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышиную нору. Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни. Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти.
Наркотик - народный котенок
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота. Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота. Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.
Букот - букет котов Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.
Котация - процесс ротации котов на крыше
Котракт - договор купли - продажи кота
Котомство - потомство кота
Котинки - обувь с изображением котов.
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота. Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию. Никотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов и жен.
Котлован - яма для отлова бродячих котов или ванная для их помывки
Котокомбы - гибриды котов разных пород
Котолажка - помещение, куда сажают кота за плохое поведение.
Кот да Винчи - кот, который знает мировые тайны, но молчит.
Котана - оружие самураев, состоящее из двух котов, связанных одной цепью за хвосты. Используется та же техника, что и при использовании нунчаку.
Скотина, скот - любое другое домашнее животное, уживающееся в одном доме с котом.
Котани комиссар - известный кот, ведущий непримиримую войну с собачьей мафией.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Деть вроде ест, но за 2 недели прибавила всего 100 грамм живого веса, да и по ощущениям молока меньше стало. Получается, надо докармливать. Однако, звезда на дух не переносит бутылочки. Сегодня скакала вокруг неё с тремя разными - хрен. Полезла в великий и могучий интернет с вопросом "как приучить ребёнка к бутылочке". И, блядь, на каждое подобное обсуждение набегают адепты Великой Сиськи, страдающие Лялечкой головного мозга. Типа бутылочка - зло, смесь - яд, сиська наше всё. Нет, я не спорю, если с молоком всё ок, то ни бутылочка, ни смесь не нужны. А если не ок, то таким горе-советчикам хочется отгрызть голову. Вот меня сейчас как-то мало волнует, что она будет есть: сиську, смесь или мясо жареное кусками. Мне надо, чтобы ребёнок нормально набирал вес. И предвзятого отношения к смесям я, кстати, тоже не понимаю и абсолютно не разделяю, ибо сама за милую душу трескала советскую тогда ещё Малютку. И ничего, вон какая выросла, здоровее многих сисечников. Выговориться-то выговорилась, однако ж, проблема осталась.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
В силу обстоятельств и чтоб не подохнуть от тоски сижу я на одном мамском форуме. И вот уже который человек пишет, что таскала она своё дитятко к остеопату, этот чудо-доктор что-то там, цитирую, поправил и запустил, и всё стало зашибись, деть меньше капризничает, дольше спит, нормально гадит (нужное подчеркнуть). Одолело меня любопытство, что же это за супер-пупер врач такой. Гугл мне в помощь. Нагуглила....тыц после фразы "дает выход жизненной энергии" читать не смогла.. от смеха... Прям-таки живой огурец от геморроя, который даёт влажность, прохладу, силу земли.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Придумалась картина
Жаль, рисовать не умею. Но я опишу, а вы сами ее представите, ладно?
Можно, конечно, только название сказать... Нет, я вначале опишу, а потом назову...
В общем - сидит Сталин за столом, лампа горит. Глаза у Сталина выпучены, трубка выпадает изо рта.
А перед ним толпятся люди. Молодой парень в джинсах, с раскрытым ноутбуком, куда он тычет пальцем. Военный средних лет, в камуфляже, с автоматом Калашникова и рацией в руке. Крепкая девица с мобильным телефоном. Старичок с ящиком полным инструментов и книжек по материаловедению и военному делу. Подросток, размахивающий учебником истории для седьмого класса...
Ну а называться картина, конечно же, должна "Попаданцы у Сталина".
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Посетила меня страшная мысль, что ведь когда-то моя любимая нокиа е52 сломается и передо мной встанет проблема выбора нового мобильника, что тогда делать? Нокиа теперь пилит телефоны с виндой на борту, чего я категорически не приемлю. Был у меня неудачный опыт общения с подвиндовым коммуникатором - это пиздос неудобно, медленно и всё тормозит и вылетает. Нокию не смарт типа xpress music я не хотеть, т.к. привыкла уже к смартфону с нужными приложениями типа всяких ватсапов, такси, гугломапсов и яндекс-карт. Методом исключения остаются андроидофоны, , да, они умные, прикольньные, до фига всего умеют, но, во-первых, они большие для моей, в общем-то, тоже немелклй лапы, во-вторых, не нравится мне тыкать пальцами в экран. Случилось так, что я лежала в больнице 10 дней и для развлечения был мне выделен планшет. Вердикт: неудобно печатать, неудобно управлять, вообще не нравится. Вот такой тупичок-с.
Я перестала нести бред. Хватит. Надоело. Пускай сам идет.
Посмотрев целиком и внимательно фильм "Два капитана" 1976 года хочется ткнуть в него мордами современных режиссеров и сказать им: вот как надо снимать фильмы по книгам, идиоты!!!